Jeff Bezos mandou sua noiva literalmente para o espaço. Ela, a cantora Katy Perry e mais quatro mulheres embarcaram numa nave da Blue Origin, empresa do bilionário destinada à exploração espacial, e partiram rumo ao infinito, audaciosamente indo onde nenhum grupo tão grande de mulheres jamais esteve.
O passeio durou alguns minutos e foi puro marketing. Se a moda pega, quantas ricaças não dispenderão os milhões necessários para ter uma experiência semelhante? Ricaços também, com certeza, o fato dele enviar mulheres sem maiores habilidades técnicas apenas ressalta a segurança do processo.
Claro que, de acordo com a moda que já pegou, Bezos também inventou uma motivação feminista para a ação, dizendo que pretende incentivar meninas a se tornarem cientistas e engenheiras espaciais (o que não deixa de ser verdade, mas deve ser o menor de seus objetivos).
Uma jogada comercial normal aplicada a um novo campo, nada demais. Mas o suficiente para despertar a fúria da comentarista de futebol do UOL, Milly Lacombe.
Para Milly, astronauta de verdade, cosmonauta no caso, é a russa casca grossa que foi ao espaço 60 anos atrás. Se o Bezos quisesse mesmo incentivar a igualdade precisaria pagar mais impostos (coisa que o safado não quer) para criar políticas públicas para meninas em "situação de vulnerabilidade".
Dá até para imaginar o ideal da doida nesse setor. A moça com voz e porte físico de zagueiro do Madureira agradecendo os ensinamentos recebidos no CAJS - Centro Aeroespacial Janja da Silva - e prometendo jamais esquecer de suas origens e divulgar os valores de sua "comunidade" nos planetas por onde andar.
As "astronautas" do Bezos? Dondocas fúteis que alienam as mulheres e nada acrescentam às suas lutas. A viagem só serve para poluir mais um pouco o planeta. E até o formato da nave é um símbolo da opressão machista com a qual suas passageiras compactuam alegremente. Veja o que ela diz nesta parte:
Venham, mulheres, se divertir com a gente voando nesses enormes e luxuosos pintos de metal. Mas se vierem venham maquiadas, com roupas sensuais (na medida do possível), passem no cabelereiro antes e não deixem de sensualizar a experiência. Feito isso, vamos emitir junto uma quantidade mortal de carbono? Na volta, serão recebida por nosso CEO com pinta de cafetão intergaláctico.
No fundo é bem divertido.
Ah, da soltura do mandante da morte da Marielle a Milly continuou sem falar. Quem diria que ela, tão dedicada à causa, iria esquecê-la assim de repente?
Nenhum comentário:
Postar um comentário